sábado, 29 de agosto de 2009

Desculpem o sumiço.
Eu realmente estava tentando fingir que nada estava aconteçendo.
Mas cai na real, minhas calças estão apertadas, e não posso continuar assim.
O tratamento tem me ajudo muito, passei mais de um mês quase, sem vomitar nem tomar laxantes, nem fazer NF.
Mas em compensação engordei.
E isso não posso aguentar.

Ontem fui pra academia de Nf.
Hoje até agora, tomei 2 copos de chá verde, e comi mamão e banana com granola e farinha de linhaça. Ontem foi Nf, então começei hoje bem até.... sem compulsão.

Minha meta? Entrar com folga nas minhas calças. Sexta-feira tenho nutricionista, e ai sim, poderei fazer uma dieta mais saudavél.

Passei mal esses dias em que estive longe, desmaiei, fui parar no hospital com a glicose baixissima, com a pressão baixa. Mas não posso é continuar gorda. Isso não dá.

Por isso, peço forças, forças a mim mesma, eu sei que aqui dentro tem alguém que quer muito ser dona das suas vontades a ponto de resisitir as maiores tentações, eu sei que tem alguém mais forte! Mais forte do que já fui até hoje.

Eu sei que posso.

E estou escrevendo isso aqui, por que esse blog me dá força, mais força do que eu pensei que um dia poderia ter...

Um beeijo enorme a todas (o) que passarem por aqui.

E contem comigo. Sempre.

- Brisa

quarta-feira, 5 de agosto de 2009

de Agosto de 2009

Sugestões para atravessar agosto

Para atravessar agosto é preciso antes de mais nada paciência e fé. Paciência para cruzar os dias sem se deixar esmagar por eles, mesmo que nada aconteça de mau; fé para estar seguro, o tempo todo, que chegará setembro - e também certa não-fé, para não ligar a mínima às negras lendas deste mês de cachorro louco. É preciso quem sabe ficar-se distraído, inconsciente de que é agosto, e só lembrar disso no momento de, por exemplo, assinar um cheque e precisar da data. Então dizer mentalmente ah!, escrever tanto de tanto de mil novecentos e tanto e ir em frente. Este é um ponto importante: ir, sobretudo, em frente.
Para atravessar agosto também é necessário reaprender a dormir, dormir muito, com gosto, sem comprimidos, de preferência também sem sonhos. São incontroláveis os sonhos de agosto: se bons, deixam a vontade impossível de morar neles, se maus, fica a suspeita de sinistros augúrios, premonições. Armazenar víveres, como às vésperas de um furacão anunciado, mas víveres espirituais, intelectuais, e sem muito critério de qualidade. Muitos vídeos de chanchadas da Atlântida a Bergman; muitos CDs, de Mozart a Sula Miranda; muitos livros, de Nietzche a Sidney Sheldon. Controle remoto na mão e dezenas de canais a cabo ajudam bem: qualquer problema, real ou não, dê um zap na telinha e filosoficamente considere, vagamente onipotente, que isso também passará. Zaps mentais, emocionais, psicológicos, não só eletrônicos, são fundamentais para atravessar agostos. Claro que falo em agostos burgueses, de médio ou alto poder aquisitivo. Não me critiquem por isso, angústias agostianas são mesmo coisa de gente assim, meio fresca que nem nós. Para quem toma trem de subúrbio às cinco da manhã todo dia, pouca diferença faz abril, dezembro ou, justamente, agosto. Angústia agostiana é coisa cultural, sim.
(...)
Para atravessar agosto ter um amor seria importante, mas se você não conseguiu, se a vida não deu, ou ele partiu sem o menor pudor, invente um. Pode ser Natália Lage, Antonio Banderas, Sharon Stone, Robocop, o carteiro, a caixa do banco, o seu dentista. Remoto ou acessível, que você possa pensar nesse amor nas noites de agosto, viajar por ilhas do Pacífico Sul, Grécia, Cancún ou Miami, ao gosto do freguês. Que se possa sonhar, isso é que conta, com mãos dadas, suspiros, juras, projetos, abraços no convés à lua cheia, brilhos na costa ao longe. E beijos, muitos. Bem molhados.
Não lembrar dos que se foram, não desejar o que não se tem e talvez nem se terá, não discutir, nem vingar-se, e temperar tudo isso com chás, de preferência ingleses, cristais de gengibre, gotas de codeína, se a barra pesar, vinhos, conhaques - tudo isso ajuda a atravessar agosto. Controlar o excesso de informações para que as desgraças sociais ou pessoais não dêem a impressão de serem maiores do que são. Esquecer o Zaire, a ex-Iugoslávia, passar por cima das páginas policiais. Aprender decoração, jardinagem, ikebana, a arte das bandejas de asas de borboletas - coisas assim são eficientíssimas, pouco me importa ser acusado de alienação. É isso mesmo, evasão, escapismos, explícitos.
Mas para atravessar agosto, pensei agora, é preciso principalmente não se deter de mais no tema. Mudar de assunto, digitar rápido o ponto final, sinto muito perdoe o mau jeito, assim, veja, bruto e seco:.

Caio Fernando Abreu

terça-feira, 4 de agosto de 2009

Amanhã começo o Muaythai.
Fui na academia hoje e já me inscrevi.
Amanhã começo minha mudança de vida.
Vou me pesar pra ver quantas toneladas estou pesando.
E vou começar a dieta da nutricionista pela milésima vez.
Ahhh eu vou conseguir!!!!
Dessa vez vai, e todos verão minha vitória!

Ps. Desculpem pela ausência, prometo que postarei sempre e comentarei em todos os blogs....

Vocês são quem me dão força!!!

Beeijos

terça-feira, 21 de julho de 2009

Quero me livrar dessa culpa
Me desculpa se eu não sou o que você quer
Quero desabafar essa mágoa
Segura minha mão enquanto eu ainda tô de pé
Pois não vou mais ficar calado
Sair de banda pra não te encontrar

Anda, se manda, pro tempo não te encontrar
Anda, se manda, pro tempo não te encontrar
Pro tempo não te encontrar

Creio demais em ti
E sei que não vou fugir
Não vou escapar
Quero poder reagir
Olhar você sorrir
E não desabar

(Monbojó)

Nossa... quanto tempo.
Semana passada teve congresso da UNE.... esqueçi da dieta.. e conceitre-me no congresso.
Resultado: Engordei.
Ontem ia começar uma dieta mas comi que nem uma porca, tomei laxante.
Hoje comi e miei.. ia me inscrever na academia mas só no inicio do mês agora... =/
Hoje não fui pra psicologa, minha mãe viajou e fica ruim pra voltar pra casa...
Mas na quinta eu vou...
Quero mudar... quero mudar, preciso, mas não consigo.
Estou tão cansada de tudo isso.
Dessa minha ladainha, desse meu engano.

Aii, dái-me forças!

segunda-feira, 13 de julho de 2009

"Não se importe tanto assim
Com sua imagem decadente enfim"

Não aguento mais...
Tantas voltas, rodo, rodo, e não saio do lugar...
Pareçe que estou andando em círculos.
Tenho sempre uma sensação de déjà vu diante de várias situações das quais me encontro.
É como seu eu soubesse exatamente o caminho dessa roda gigante que tem me deixado tonta e enjoada de tanto rodar, rodar, e não sair do lugar.
Ontem eu não queria uma coisa.
E hoje eu quero.
E eu me lembro que mês passado eu pensei a mesma coisa.
E agora estou novamente assim...
Consigo ficar uma semana fingindo pra mim mesma que tudo vai ficar bem....
E depois tenho aquela sensação de dane-se eu vou morrer disso mesmo....
Uma hora eu acredito em tudo o que eu repito pra mim mesma todos os dias, que vou conseguir, que posso, que sou forte, etc e etc...
Mas depois, quando me encontro sozinha, sempre penso, isso nunca vai mudar...
Eu queria tanto entender aquilo que é inexplicavél.
Eu queria poder escrever exatamente, traduzindo fielmente tudo aquilo que sinto, mas é tão dificíl e complicado que nem eu mesma chego a entender.
As vezes tenho a impressão de que eu sou meu enigma. Ou meu próprio carma. Ou sei lá o quê.
Quando finalmente me entederei a ponto de poder abrir meu coração sem ter medo do que encontrarei?
Tenho medo de mim.
Tenho de medo do que posso ser para outra pessoa.
Do desconhecido.
Daquilo que não posso controlar.
Se não sei como será, não me arrisco a arriscar.
Se não sei o que acontecerá exatamente, eu não me arrisco a sofrer.
Sou tão covarde que fico sempre em cima do muro.
O muro da dúvida.
Essa maldita dúvida, que é preço que pago.
Como diz aquela música: A dúvida é o preço da pureza...

...

Você não pode imaginar o quanto essa porra machuca.
O quão dilacerante minha mente se tornou.
Eu tenho que me poupar, dessas lágrimas sem fim.
Eu não quero mais olhar no espelho.
Estou cansada de ser forte.
Você se sente tão só que sua própria existência passa desapercebida?
Sim, estou falando de mim mesma.
Não tenho medo de dizer que estou cansada.
Você já se rebelou contra tudo que acreditava?
Isso precisa ser pra mim, eu preciso consertar esse, consertar esse coração quebrado.
Um dia , a rejeição estará fora da minha porta,
E os seus olhos irão se encher com a paixão que salta em minhas veias
E cai dos meus olhos
Você é a minha morte
E mesmo que isso beije meu coração, ainda estou quebrado.

(Fixing Broken Hearts - Walls Of Jerich)

domingo, 5 de julho de 2009

Muita vontade.
Muitaaaa mesmo.
Chego a ir na cozinha, duas, três, dez vezes.
Rondo as panelas.
A geladeira.
Vontade de atacar o arroz, o pão, o macarrão.
Mas me controlo!
Como uma banana, e toma bastante água....
Nossa, muita vontade agora a noite.
Queria ver filme, mas estou com medo.
Não sei se é melhor dormir logo pra esqueçer essa vontade de comer.
Acho que o me mantém forte, é saber o quanto de tempo eu já perdi.
Poxa, eu tô nessa desde que me entendo por gente!!!
E durante 20 anos só teve uma única vez que fui realmente magra, e mesmo assim durou pouco.
Tô realmente muito cansada, muito cansada de tudo isso....
Essa semana na psicológa foi tão bom, eu tava tão feliz de estar controlada.
Eu não posso perder o controle!
Eu não devo!
Eu não quero!!!!
Eu lembro das minhas compulsões e me vêem a cabeça aquela música: Eu nunca mais quero me ver assim!!!
Eu preciso conseguir, ser magra, isso já passou de uma simples vontade, virou uma necessidade, uma obrigação. Eu preciso!!!!
Eu tenho que conseguir.
E eu estou agora, neste exato momento, as 22:19 horas, tentando manter esse controle!
Manter o controle sobre o meu impulso de comer.
Sobre o meu impulso de destruir tudo que planejei pra daqui 30 dias, que são pelo menos 10 kilos a menos.
Amanhã eu vou correr, depois vou estudar o dia todo.
Não terei tempo pra comer.
ótimo.
Assim fica mais facíl.
Mas hoje ainda não acabou.... e preciso manter o controle!!!
CONTROLE!!!!!