terça-feira, 30 de junho de 2009

Eu simplesmente não consigo lidar com ela
Alguma coisa está faltando
Minha antiga fé esta morta
Eu sei que você quer mais alguma força-alimentada, ódio
Tenho que limpar
Face a serpente dos olhos
Minha vida tem sido tão foda, mortal e falso
Adivinha-se um belo dia a proa para fora com graça
"E eu me odeio, como você sabe, eu odeio vocês todos"
Não sou sua e este mundo não é meu

Restou o aborrecimento, permanece a trovoada, permanece o frescor da noite Eterna e o direito de permanecer imóvel no tempo suspenso

Não quero deter esta cruzada nunca mais
Eu estou aborrecido para a morte
Eu sou abusada e confusa
E eu suponho que da forma como você deseja-me sentir
Deve guardar a minha alma e deixar tudo para trás....

(The Shining - Anorexia Nervosa


Bem.... Minha semana começou até boa.
Ontem eu consegui comer pouco, mas durou pouco também.
Briguei com a minha mãe, por que ela fica falando que tenho que namorar, que tenho que fazer isso, que tenho que fazer aquilo, e que não posso deixar de viver por que "me acho" gorda.
Será que ela acha que é frescura minha?
Só pode.
Como vou ter um namorado se mal consigo me olhar no espelho???
Como vou me sentir bem perto de alguém, se não me sinto bem comigo???
Será dificíl de entender então, por que eu coloco tudo na minha vida em torno do meu peso.
Ele precisa está onde quero que ele esteja pra eu me sentir bem e poder viver.
Será que isso é errado????
Enfim....
Depois dessa briga/discussão, eu comi que nem doida.
Miei até dizer chega.
E não fiz nem exercicio fisíco.

Mas.....

Hoje eu acordei forte e determinada, criei uma dieta e vou fazê-la.
Daqui a pouco vou comer uma saladinha, e depois fazer exercicio.
Hoje tenho Psicóloga. Vamos ver no que dá.

Ah sim, essa música é de uma banda que gosto muito de Black Metal, coincidência ou não o nome é Anorexia Nervosa heehehe.

Bem.. é isso... forças a todas!

^^

sábado, 27 de junho de 2009

Bem....
Muitas coisas tenho pra falar....
A que mais me dói é que ontem eu fracassei, literalmente....

Na quinta eu fui na psicóloga, contei tudo pra ela... E fizemos um trato, de eu começar a dieta novamente da nutricionista ontem... Só que ontem eu acordei, ai tomei um copo com água, comi uma banana, tomei o fluoxetina, e me deu uma vontade louca de atacar os pães =/
Eu voltei pro meu quarto, entrei no banheiro, deitei, levantei, tentei fugir de todas as formas e maneiras, mas não consigui, quando me dei conta já tinha comido 2 pães e tomado suco.

Fiquei muito mal, tão mal que vomitei tudo logo em seguida, e com certeza o remédio foi junto.
Como o estrago já tinha sido feito (assim minha cabeça pensou) eu almoçei, comi, deitei e rolei, e depois vomitei de novo.

Ai fui estudar a tarde com meus amigos, e lanchei outra vez, ainda comi pão e tomei refrigerante (que há tanto tempo eu não tomava). Como tava cheio de gente em casa nem tinha como miar. Tive que segurar o pão e o refri que eu (idiota) comi.

Ah noite, eu comi mais, e miei de novo.

Enfim, ontem eu fui a Brisa Fracassada, Bulímica Obessessiva Compulsiva que eu odeio ser!!!!

A minha médica disse que eu tenho bulimia nervosa e anorexia nervosa, que elas ficam se revesando, ou seja, ou eu não como nada, ou eu como muito e vomito logo em seguida. É tão estranho ouvir esse diagnóstico. Eu sei que eu tenho, mas é estranho quando outras pessoas de fora falam você tem isso.

É triste admitir, mas eu sinto muito melhor quando estou na fase "anoréxica" sem comer... ou comendo controladamente, do que nessa fase bulímica que é compulsão atrás de compulsão...

Por isso eu resolvi começar uma dieta.

Tenho exatos 20 dias pra perder 10 kilos.
Eu consegui uma vez e posso conseguir novamente.
E não vou passar fome, pra não ter risco de ter compulsão.

Eu vou conseguir!!!!

quarta-feira, 24 de junho de 2009

Ódio ao externo de si mesmo

- Todos os dias eu luto
Uma guerra contra o espelho,
Eu não posso assumir
A pessoa me encarando.
Eu sou um risco pra mim,
Não me deixe comigo.
Eu sou o meu pior inimigo.
É ruim quando você não se suporta,
É tão irritante.
Nem eu quero mais ser meu amigo,
Eu quero ser outra pessoa...

* suspiro....

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segunda-feira, 22 de junho de 2009

Hoje meu dia foi até bom....
Mas estrapolei um pouco =/
Acho que passei de 800 kcal.....
E a noite eu acabei miando.... =/

Mas enfim... pra compensar e não perder o ânimo, eu fiz 40 minutos de esteira, e muitos exercicios localizados. Quero ver se eu não queimo essa banha!!!!

Quero emagrecer!!!!! Precisoooooooooo!!!!

Acho que até semana vem eu perco uns 5 kilos.....
A partir de amanhã só 200 no máximo 300 kcal por dia...
Vou comprar umas barras de cereal.... trident... e muita água!

Hoje antes de dormir vou tomar laxante... tem um mês já quase que não tomo... não queria ter que tomar, mas infelizmente eu quero ser magra pra ontem! Então é o jeito...

- "...Não adianta ficar parada olhando para o espelho e chorando por ver o que não quer.
Não adianta ficar na frente do computador procurando soluções e não ter coragem de correr atrás.
Não adianta dizer que vai fazer e ao menos se esforçar.
NADA chega as pessoas de mãos beijada. É preciso lutar para conseguir!..."

Forçaaa a todas!!!!

quinta-feira, 18 de junho de 2009

Qualquer caminho que você decida tomar, existe sempre alguém para te dizer que você está errado. Existem sempre dificuldades surgindo que tentam a acreditar que as criticas estão corretas. Mapear um caminho de ação e segui-lo até o fim requer... coragem! (Ralph Waldo Emerson)

Ahhh esta semana tah ótimo!
Auto Controle!!!

Engraçado como eu sempre quando começo a perder peso, nos primeiros dias e semanas é frenético, todo mundo percebe e fala, nossa você tah emagrecendo e talz....
Pena que depois desacelera um pouco....
Mas é assim mesmo...
Perseverança!!!

Hoje eu comi umas 216 kcal pelas minhas contas....

Fiz 40 minutos de esteira \o/

E vai ser assim todos os dias!

Até a vitóriaaaaaa!!!

Beeijo flores lindas!!! ^^

Obrigada pela força de cada uma de vocês ;*

terça-feira, 16 de junho de 2009

Ah essa semana começou ótima, e espero que continue assim....
Estou fazendo o possível pra viver em paz....
Sem transtornos....

Ontem eu fiz NF, mas a noite comi um pouco de salada....
Hoje fiz a dieta da Nutricionista direitinho...
De manhã comi uma banana e tomei bastante água.
No almoço comi feijão, salada, carne de soja e duas colheres de arroz.
A tarde lanchei uns 4 biscoitos de água e sal com suco de maracujáh.
E agora a noite tomei uma vitamina de mamão, banana, aveia e leite de soja.

\o/

ADOROOOOOO AUTO CONTROLE!!!!!!!!!!!!!!

Ahh, estou fazendo esteira TODOS os dias...
Começei quarta... fiz até no sábado e domingo....
Hoje fiz 40 minutos....
E vai ser assim todos os dias agora.

Por que quero emagrecer sem ficar flácida (mais do que já tô :S)

Ahhhh estou confiante!!!!

Estou estudando todos os dias...
Nem entro mais em msn, orkut, essas coisas....
Só entrei aqui mesmo pra postar....
Por que mesmo que ninguém leia eu gosto de escrever sobre meus dias hehehe
é bom desabafar!

hehehehe

Beeijo flores!!!!!
Forçaaaa Sempre!!!!!

domingo, 14 de junho de 2009

Gostei dessa foto...
Quero olhar bastante pra ela, e lembrar que não posso fazer do que tem sido meus últimos dias uma rotina.
Não quero ficar nessa compulsão maldita, e miando sem parar!
Quero conseguir ter meu auto-controle e força novamente!
De aguentar 10 dias só na água!
Esta sou eu!
Esta compulsiva descontralado eu não conheço!!!
Nem quero conheçer...
Quero esqueçer esses dias monstruosos em que vi comendo tudo que em minha sã consciência jamais comeria.
Quero esqueçer da Mia...
Esqueçer mesmo!

A partir de agora eu não como, não como nada!
Extamente as 16:24 eu tive minha ultima compulsão, e miei tudo...
Agora estou só na água.. e vai ser assim até eu cair dura!

E quando não der mais pra aguentar, eu vou me limitar a 100, 150 kcal!
Só isso!

Vou conseguir!!!!!

Hoje depois da maldita compulsão fiz meia hora de esteira....
Um recorde, eu só tava aguentando fazer 20 minutos....
Já é alguma coisa.

Semana de provas na faculdade, provavelmente nem vou entrar na net....
Mas passo aqui pra atualizar!

Beeijos a todXs

^^

Vou deixar uma mensagem muito boa que achei na Net, pra dar forças pra vocês!

Controlar o impulso de comer é conseguir fazer outras coisas que não atacar a comida. Não se trata de forçar ninguém a passar fome, mas desenvolver uma capacidade de escolha. Seguir ou não o impulso? Saciar aquela vontade imediatamente ou, a médio prazo, ser magra e saudável? Não deixe que a comida controle você. É você quem precisa controlar a comida. O impulso de comer é uma reação automática, que vem sem pensar.Quem tem compulsão alimentar, tão logo se sinta ansiosa, vai buscar na despensa uma solução automática, como fazemos quando dirigimos um carro. Realizamos trocas de marchas, aceleramos e freamos sem pensar. Para alterar esse comportamento, é preciso decompor em etapas. Você precisa pensar no que está fazendo na hora exata dos ataques de fome, e não depois, culpando-se loucamente. É preciso transformar atitudes mecânicas em atitudes conscientes. Para tanto é necessário entender as etapas do processo de autocontrole. Antes de tudo tenha paciência e perseverança, já que não é fácil desmanchar um hábito assim, arraigado. Aqui, mais importante que o resultado, é a prática do processo. Falhas e escorregões não devem ser vistos como derrotas, mas como uma oportunidade para o aprendizado. Veja o passo-a-passo: Identifique os sinais de perigo antes que se convertam em comida Anote as sensações, as situações, os pensamentos, se está só ou acompanhada, o dia e a hora em que essa fome aparece, o que a faz pensar em ir comer. Só de pegar o lápis e o papel em vez da bolacha, você já está adiando o ataque, além de trazer informações importantes e relações entre situações diversas e o comportamento alimentar que a pessoa desconhecia. A primeira descoberta, nem sempre tão óbvia, é que não é a fome o estopim para a comida. Ansiedade, stress, tristeza, preocupação, dificuldades interpessoais, dificuldades na resolução de problemas, pensamentos desagradáveis, pessimismo, desesperança, baixa auto-estima, preocupação com dietas, não ter nada para fazer podem estar entre as causas.

sexta-feira, 12 de junho de 2009

Bem, meus dias tem se resumido a NFs, compulsões e mia....
Não posso fazer isso virar rotina eu sei.
Mas eu não consigo sozinha.
Tenho tanto medo de me internarem, eu não consigo mais me controlar.
Ou eu não como nada, ou eu como e vomito.
E pior que ter que fazer tudo escondido pra minha mãe não perceber é horrivel....
Ontem sai com minhas amigas, tomei um refri light, e comi um pastel de palmito, depois miei...
Acho que elas perceberam, quando eu voltei pra mesa elas falaram assim: Jogou fora o que tava te aguniando...
Que tristeza.... Pareçe que está escrito na minha testa.... Oi, sou uma anoréxica bulímica obessessiva compulsiva!
Depois fomos jogar sinuca, foi até legal....
Um velho lá ficou dando em cima de mim ninguém mereçe hehehehe, e pagou 100 reais pra gente fazer um campeonato entre a gente, bom que dividimos o dinheiro e eu fiquei em segundo lugar...
Hoje vou fazer Nf direitinho...
Dia dos namorados capitalista opressor.... hehehe
Que ódio!
Tenho mais um motivo pra não comer, estou solteira... e oprimida nessa maldita data infeliz...

Caso a compulsão queira apareçer vou lembrar desse texto:

Controlar o impulso de comer é conseguir fazer outras coisas que não atacar a comida. Não se trata de forçar ninguém a passar fome, mas desenvolver uma capacidade de escolha. Seguir ou não o impulso? Saciar aquela vontade imediatamente ou, a médio prazo, ser magra e saudável? Não deixe que a comida controle você. É você quem precisa controlar a comida. O impulso de comer é uma reação automática, que vem sem pensar.

É isso ai.

Vou conseguir.... sei que vou....
Amanhã vou viajar com meus amigos, longe de casa é mais facíl ainda ficar sem comer...
Vamos pra cachoeira... fazer trilha.. suar bastante, andar bastante... muita água e muitos kilos perdidos hehehhe ADOROOOOO!

" Eu quero dançar, quero espantar minha dor..... " (Natiruts)

Letras Compulsivas

domingo, 7 de junho de 2009

As vezes eu quero.
E outras eu não quero.
As vezes eu só queria.
Em outras eu só queria não querer tanto assim.

Obssessão!
Isso tem me consumido.
Tem tirado meu sono.
Tem tirado a paz que eu nunca tive.

Um dia tah tudo bem.
E logo depois tudo mal.
E essa inconstância me mata aos poucos.
Essa bipolaridade agressiva!
Esse maldito transtorno que eu sei que não tenho!

Essa minha cabeça confusa.
Que não pensa em mais nada.
Obessessiva compulsiva descontrolada!
Sem controle.
Controle.
Nenhum!

Miséria
Miséria de sentimentos
Que não posso nem sequer controlar
Dominação
Maldita dominação que me prende a essa vontade obessessiva
Em busca do fim.

E esse fim.
Não está certo nem pareçe belo.
Corro atrás de soluções imediatistas.
Mas eu me boicoto
Eu sempre me autoboicotei
Só quero resultados
Não quero cura, nem solução.

A verdade, brisa,
É que você, não sabe mentir pra você.
Nem se vê como realmente é.
Por isso, nada muda.
Nada mudurá.

quinta-feira, 4 de junho de 2009

São 14:33

Estava de NF desde ontem....

Estava tudo perfeita, na santa paz....

Até agora.

Almoçei um prato de salada 2 vezes =/

E comi 5 bicoitos =/

Eu queria uma camisa de força pra me prender... algo que segurasse minha vontade de comer o mundo inteiro só por que sei que não estou emagrecendo nada!!!!!

Hoje tenho psicologa...
Vou abrir o jogo pra ela....
Falar que não tenho jeito, nem solução....
=/

Aii que vontade de vomitar tudo isso!!!!
Ou então tomar logo um milhão de laxantes....

Mas não posso fazer isso.
O pior é que eu queria.

terça-feira, 2 de junho de 2009

É isso aí.

Hoje meu dia começou bem, e terminou mal.

Não sei o que aconteçe, estar em casa pra mim é sinônimo de compulsão na certa!
explico: Eu passo a semana na casa da minha tia, que é mais perto da faculdade, lá ninguém pega no meu pé, ou pelo menos pega menos que aqui em casa, com relação a comida.
Lá posso fazer NF tranquila.
Aqui minha mãe marca em cima.

Então, hoje acordei, não consegui ir pra aula.
Só de pensar que minha calça jeans ia ficar super apertada, eu não consigui nem levantar da cama.
Minha mãe saiu, (que bom) não tomei café, e fui logo pra esteira....
Meu plano era NF, mas ela me obrigou a almoçar, comi salada, feijão e vagem cozida =/

Agora a noite comi dois pães. =/

Quero morrer.
Mas morrer não emagreçe, só é uma solução covarde pro meu problema.
E o meu problema, meu problema sou eu!
Eu que não consigo nem me controlar!

Mas isso vai mudar, a SUBTRAMINA vem ai!!!!


Bem, agora tirando essa parte chata, ganhei um selhinho da Dreamer, linda! :)

O blog dela eh http://www.dream-anna.blogspot.com/

Regras de selinho:
1. Deve exibir o selinho em seu blog;
2. Postar o link do blog que te indicou;
3. Listar 5 desejos de consumo que a deixariam mais glamuroso;
4. Indicar 10 amigos glamourosos e avisá-los que foram escolhidos.

Meus desejos de consumo:
1. Comprar meu notebook
2. Meu Iphone
3. Comprar playstation 3
4. Comprar uma cpu bem bonita pro meu PC
5. Comprar meu carro.

É isso ai!

Beeijo da Brisa ;*

Compulsão

segunda-feira, 1 de junho de 2009

Essa semana foi péssima.
Ontem, eu comi no café da manhã, 4 pães e suco.
Depois almoçei duas vezes.
Depois comi mais pão.
Depois comi mais, fiz pipoca, comi pão, bolo, banana.
Depois fiz batata frita, jantei duas vezes.
Depois comi mais 3 paes.
E mais banana.

Se eu não morrer hoje, eu não morro nunca mais.
Minha barriga está tão grande que pareçe que vai explodir.
Minha garganta doe.
Estou inchada.

Estou a base de laxantes, e a psicologa falou pra eu não tomar mais...
Já tomei quase uma cartela inteira de dulcolax...

Essa semana eu não vou comer nada.
Não posso comer NADA!!!!
A nutricionista me mandou a dieta, mas não posso fazer agora.
Vou burlar a dieta por que preciso me desintoxicar pra começar.
Vou conseguir.
Pelo Menos 5 dias de NF.

Vou conseguir!

E semana que vem começo a dieta da nutricionista direitinho.

Vou conseguir!!!

Preciso muito conseguir.
Muito mesmo.