Eu queria uma camisa de força pra me prender... algo que segurasse minha vontade de comer o mundo inteiro só por que sei que não estou emagrecendo nada!!!!!
Hoje tenho psicologa... Vou abrir o jogo pra ela.... Falar que não tenho jeito, nem solução.... =/
Aii que vontade de vomitar tudo isso!!!! Ou então tomar logo um milhão de laxantes....
Mas não posso fazer isso. O pior é que eu queria.
terça-feira, 2 de junho de 2009
É isso aí.
Hoje meu dia começou bem, e terminou mal.
Não sei o que aconteçe, estar em casa pra mim é sinônimo de compulsão na certa!
explico: Eu passo a semana na casa da minha tia, que é mais perto da faculdade, lá ninguém pega no meu pé, ou pelo menos pega menos que aqui em casa, com relação a comida.
Lá posso fazer NF tranquila.
Aqui minha mãe marca em cima.
Então, hoje acordei, não consegui ir pra aula.
Só de pensar que minha calça jeans ia ficar super apertada, eu não consigui nem levantar da cama.
Minha mãe saiu, (que bom) não tomei café, e fui logo pra esteira....
Meu plano era NF, mas ela me obrigou a almoçar, comi salada, feijão e vagem cozida =/
Agora a noite comi dois pães. =/
Quero morrer.
Mas morrer não emagreçe, só é uma solução covarde pro meu problema.
E o meu problema, meu problema sou eu!
Eu que não consigo nem me controlar!
Mas isso vai mudar, a SUBTRAMINA vem ai!!!!
Bem, agora tirando essa parte chata, ganhei um selhinho da Dreamer, linda! :)
Regras de selinho: 1. Deve exibir o selinho em seu blog;
2. Postar o link do blog que te indicou;
3. Listar 5 desejos de consumo que a deixariam mais glamuroso;
4. Indicar 10 amigos glamourosos e avisá-los que foram escolhidos.
Meus desejos de consumo: 1. Comprar meu notebook
2. Meu Iphone
3. Comprar playstation 3
4. Comprar uma cpu bem bonita pro meu PC
5. Comprar meu carro.
Essa semana foi péssima. Ontem, eu comi no café da manhã, 4 pães e suco. Depois almoçei duas vezes. Depois comi mais pão. Depois comi mais, fiz pipoca, comi pão, bolo, banana. Depois fiz batata frita, jantei duas vezes. Depois comi mais 3 paes. E mais banana.
Se eu não morrer hoje, eu não morro nunca mais. Minha barriga está tão grande que pareçe que vai explodir. Minha garganta doe. Estou inchada.
Estou a base de laxantes, e a psicologa falou pra eu não tomar mais... Já tomei quase uma cartela inteira de dulcolax...
Essa semana eu não vou comer nada. Não posso comer NADA!!!! A nutricionista me mandou a dieta, mas não posso fazer agora. Vou burlar a dieta por que preciso me desintoxicar pra começar. Vou conseguir. Pelo Menos 5 dias de NF.
Vou conseguir!
E semana que vem começo a dieta da nutricionista direitinho.
Sempre me arrepiava de ouvir aqueles casos de pessoas compulsivas obessessivas.
E agora o que sou?
O que me tornei?
Uma bulímica obessessiva e compulsiva!!!!
Eu tinha tanto medo e aconteçeu.
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Ontem fui na nutricionista, não tenho mais solução. Meu corpo não responde mais as dietas, estou anêmica, com problema de memória. E obesa como sempre. Pareço uma esponja seca.. se comer uma grama de qualquer coisa engordo o dobro. Não sei o que fazer... Estou perdida... Confusa... E achando que é melhor acabar com tudo logo...
Não posso viver assim... Hoje tomei laxantes, e água com detergente... Estou me matando aos poucos... E não sei onde isso vai parar...
Me sinto ridicula, presa a uma obesseção hipócrita e sem sentido. Mas que não sai da minha cabeça. O que eu desejo é tão grande que eu não consigo pensar em outra coisa. Nem medir esforços pra conseguir.
Não sei o que fazer.... Nem sei mais...
terça-feira, 26 de maio de 2009
Acho que perdi a vergonha na cara. Antes eu pelo menos tinha vergonha de comer tanto. Agora, parece que nem isso mais.
Hoje eu tive uma compulsão daquelas de ao terminar achar que posso morrer de tanto que comi! Nem sei mais o que sinto.
E o pior, eu tô tomando fluoxetina!!!! Não era pra isso acontecer! Como deixei isso acontecer!?
A questão é que, eu fiz algo que não podia, prometi pra psicológa que não ia mais tomar laxante, mas não dá, eu tive que mentir hoje, falei pra minha mãe que ia comprar água oxigenada na farmácia e comprei uma caixa de dulcolax =/ Tomei logo dois, e agora tomei mais um.. preciso tirar isso tudo de dentro de mim, sou tão covarde que nem miar eu consigo. Tenho tanto medo. Sinto tanta raiva. Estou tão confusa. Perdida. E só queria estar menos gorda, nem precisa esta magrela ainda, pelo menos, menos gorda!!!!
Cansei de ser derrotada! Amanhã vou fazer nf, só água e chá verde, e quinta começo a dieta dos 35 dias, não é possivel, eu tenho que consiguir!!!!!
NOW FOOOD!!!!!!!!
segunda-feira, 25 de maio de 2009
Aiii essa semana eu vou burlar o tratamento. Sei que a médica me proibiu de tomar laxante e ficar sem comer. Mas esse fim de semana tem algo pra aconteçer que eu preciso muito está magra.
Claro, não vou emagrecer em 5 dias, mas pelo menos vou está menos gorda.
Vai ter um show aqui, e vou sair com uns amigos, e um garoto ai hehehe então não quero está me sentindo OBESA. Então vou começar um NF hoje, e só termino daqui 10 dias.
Se eu passar mal, barra de cereal.
Estou tomando o fluoxetina... é bom que ele vai me ajudar a ficar sem comer... Sem ansiedade, sem comida.
- Tenho me sentido melhor... Apesar de ter plena consciencia de que NUNCA mais vou comer sem culpa, de que vou sempre me preocupar com as kcal da comida....
Apesar de tudo isso, estou me sentido até bem.. a terapia tem me ajudado. Só vou burlar essa semana... por uma causa realmente maior heheeh ;X
Uma Anna/Mia em tratamento...
Eu estou aqui pra compartilhar meu emagrecimento com pessoas que estão na mesma luta que eu.
Eu NÃO QUERO MORRER, quero VIVER pra poder um dia me olhar no espelho e ver a imagem que a tanto tempo só vejo nos meus sonhos.
Eu quero ter o controle.
Eu aprendi que quando eu estou fraca, ai é que sou forte.
Que posso resistir.
Que posso ter o controle sobre mim mesma.
Eu sou mais forte do que EU!
Eu resisto.
Eu mantenho o controle!
Eu cultivo minhas borboletas!!!
Todos os dias eu luto Uma guerra contra o espelho, Eu não posso assumir A pessoa me encarando. Eu sou um risco pra mim, Não me deixe comigo. Eu sou o meu pior inimigo. É ruim quando você não se suporta, É tão irritante. Nem eu quero mais ser meu amigo, Eu quero ser outra pessoa...
