sábado, 19 de dezembro de 2009

Eu me sinto muito mal.
Isso se deve a muitos fatores, mas o maior e primordial deles é, eu mesma!
Eu não me suporto mais.
Olhando meu blog, minhas fotos, meu perfil, vejo a quanto tempo estou lutando.
Eu começei este blog com 19 anos, e entre idas e vindas nunca conseguir realmente o que almejo.
Me sinto tão fracassada.
Me sinto tão impotente.
Tão sem reação.
Me sinto tão mal...
Eu não desejo pra ninguém essas doenças, pra minha já se tornou um estilo de vida, anorexia e bulimia são doenças crônicas e não tem cura.
Mas e a gordura?
Tem que ter!
Eu preciso tanto ser magra, que chego a sonhar com isso.
Mas só sonhar não adianta...
preciso reagir e não sei como.
Preciso fazer dieta mas não tenho forças.
Preciso mudar mas não tenho coragem.
Queria morrer mas não adianta.
Quero viver, mas não desse jeito.
Eu quero tanto, e não sei mais o que fazer....
Me sinto tão fracassada, e não desejo isso pra ninguém..
Eu preciso ser forte, ter aquela força que eu tive um dia!
Eu preciso tanto, e peço desesperadamente a quem passar por aqui que me ajude!!!!!!

Vou postar essa música da Christina Aguilera e quero ofereçer pra todas as minhas amigas Annas Flores e Mias divas!

O mundo parece tão frio
Quando eu enfrento tudo sozinha
Um pouco assustada para me mover
E sabendo rapidamente eu cresci

E eu quero saber apenas onde eu caibo dentro
Oh a visão da vida em minha cabeça
Oh Sim

Eu serei
Forte por mim mesma
Eu verei através da chuva
Eu encontrarei meu caminho
Eu me manterei
Viajando esta estrada
Até encontrar finalmente meu sonho
Até estar vivendo ,e estar respirando...
Meu destino

Eu não posso ir agora
Nivelar quando a escuridão cerca
Mas se eu me prender,yeah
Eu mostrarei o mundo
Todas as coisas que você nunca esperou ver
Do pequeno velhor eu,essa menina de Pittsburgh

E eu quero apenas saber onde é meu lugar
Fecho meus olhos e me lembro disto
Oh yeah yeah

Eu serei
Forte por mim mesma
Eu verei através da chuva
Eu encontrarei meu caminho
Eu me manterei
Viajando esta estrada
Até encontrar finalmente meu sonho
Até estar vivendo ,e estar respirando...
Meu destino

Isto me conforta
Ooh mantem-me
Vivo cada dia de minha vida
Sempre me guiando
Fornecendo me
Com a esperança que eu necessito desesperadamente

Bem ,eu preciso acreditar
Há algo lá fora que significa muito pra mim
Ohn eu fico de joelhos
Rezando eu receberei
A coragem crescer e a fé a saber

Eu serei
Forte por mim mesma
Eu verei através da chuva
Eu encontrarei meu caminho
Eu me manterei
Viajando esta estrada
Até encontrar finalmente meu sonho
Até estar vivendo ,e estar respirando...
Meu destino

(Christina Aguilera - I will be)

segunda-feira, 16 de novembro de 2009

Eu sei que ando sumida.
Tava aperriada com lançes de faculdade, mas agora nem adianta mais....
Acho (tenho certeza) que vou reprovar esse semestre...
Não consigo nem ao menos me controlar, pra nada.

Mas tenho um bom motivo pra voltar aqui, nas férias vou pro Rio, e quero ir menos gorda, já que magra daqui a dezembro é impossível visto que eu tô muitooooo gorda!

Começei esse desafio na comunidade Dane-se eu faço dietas malucas..
Quem quiser participar também ENTRA AQUI

Idade: 20
Altura: 1,68
Peso inicial: 88kg
Peso atual: 79kg
Peso dos sonhos: 50kg

Pesagens:

15/11 ➸ 79
22/11 ➸
29/11 ➸
06/12 ➸
13/12 ➸
20/12 ➸
27/12 ➸

final: 30/12 ➸

É isso.. beeijo flores, e até mais...
Vamos conseguir!!!!


"Será que é possível controlar o trânsito, a economia, as pessoas? Diariamente tentamos segurar essas variáveis, mas elas escapam do nosso controle. E o resultado disso é um profundo sentimento de frustração. Por outro lado existe uma entidade que posso controlar: eu mesmo. Quando estou atento ao funcionamento interior, sou capaz de controlar minha resposta ao mundo exterior. Nessa perspectiva é possível exercer influência positiva a tudo que me cerca."

Autor: ( Brahma Kumaris )

Emagreça twittando o que você come

quinta-feira, 8 de outubro de 2009

Achei muito interessante essa nova ferramenta do twitter....

A internet parece ser a nova ferramenta da moda na luta contra o excesso de peso, com mais de oito mil pessoas usando o site Tweet What You Eat (Tweet o que você come, em tradução livre).
O aplicativo, que pertence ao site de mensagens instantâneas Twitter, é um diário alimentar on-line, onde os usuários podem registrar os alimentos e as calorias que comem.
Reprodução
Site Tweet What You Eat (Tweet o que você come, em tradução livre); aplicativo da rede social Twitter é diário alimentar on-line
Site Tweet What You Eat (Tweet o que você come, em tradução livre); aplicativo da rede social Twitter é diário alimentar on-line
A ferramenta foi criada pelo programador Alex Ressi.
"Eu já tive pessoas escrevendo e dividindo histórias de perdas de peso de 10 quilos, 20 quilos", disse Ressi em sua página no Twitter.
O aplicativo também tem um banco de dados de calorias, que é atualizado sempre pelos usuários, e um fórum onde os internautas trocam dicas e experiências.
Além disso, os usuários podem fazer uma lista dos alimentos que não devem comer e deixar que o site conte quantas vezes caiu em tentação.
A ferramenta já está fazendo sucesso com celebridades britânicas, como o ator Stephen Fry, ávido usuário do site Twitter, e também com os brasileiros.
Na página de abertura do Tweet What You Eat, onde aparecem as entradas mais recentes, era possível ler "um copo de toddy com pouco menos de meio pão" e "pão com requeijão e copo de leite" pouco depois da hora do café da manhã no Brasil.
-
O meu: http://tweetwhatyoueat.com/diary/xphabyolax

terça-feira, 6 de outubro de 2009

Quase morri ontem.

Fui tomar Efedrina, o médico mandou tomar duas doses, uma de manhã e outra a noite, tomei uma de manhã e fui parar no hospital. Quase tive uma parada cardiaca.

Hoje eu tive uma "leve" se é que posso dizer assim compulsão.

Amanhã tenho uma audiência com meu pai, estou colocando ele na justiça, e isso me deixou meio nervosa.

Mas estou decidida a continuar, e a emagrecer sem REMÉDIO!!!

Não quero morrer, não quero morrer!!!

sábado, 3 de outubro de 2009

Vitória minha!!!!
Consegui, a semana inteira SUPER CONTROLADA!
Comendo o menos possível e o melhor de tudo:

SEM NENHUMA COMPULSÃO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

\o/

Que felicidadeeeeee!!!!

Hoje eu nadei, fui pra academia, treinei, estou me sentido ótima e super disposta.
Sem ansiedade nenhuma....
Ah, esqueçi de dar os créditos né, o meu endocrinologista me passou um remédio, que tem fluxetina e efedrina, em partes ele está ajudando bastante!

Amanhã meus amigos vão vir pra cá fazer churrasco (afffff) odeio carne (sou vegetariana) mas de qualquer forma vou ter que me controlar.

Obrigada a todas pelos comentários e pela força!!!

Nós podemos!!!!

Algumas frases pra ficar como incentivo a quem passar por aqui:

- Nunca se satisfaça com seu desenvolvimento, aprenda a amar o desafio e procure sempre estar faminta, de força de vontade de se tornar perfeita!

"Eu sentia que existia mais na vida do que se arrastar em um dia depois do outro..." Arnold

Minhas capacidades superam minhas limitações

"Não há derrota,que derrote alguém que nasceu pra vencer. "

"Quanto mais luto ,quanto mais avanço,a unica coisa que vejo,é aquilo que falta."

quarta-feira, 30 de setembro de 2009

Feliz!!!

Consegui meninas!
COnsegui!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Desde segunda que estou praticamente de dieta das frutas, e não faltei academia nem um dia sequer... hoje deu uma preguiça mas eu fui assim mesmo!

Acabei de chegar, tomei banho, fiz uma limpeza no meu rosto pra abrir os poros.. minha mãe que me ensinou. É assim, primeiro lava o rosto com sabonete neutro, depois seca e passa um adstringente, ai ferve uma água, coloca chá de camomila e fica com o rosto lá em cima até ficar molhado do vapor da água, depois lava de novo e passa o adstringente e deixa. Tem melhorado muito minhas espinhas e cravos.

Estou feliz... é tão bom quando a gente tem o controle da nossa própria vontade.
Tudo dar certo....

=D

E eu agredeço e muito a esse blog.... como ele me ajuda. Como vocês me ajudam!

Beeijo bem grande a todas!

segunda-feira, 28 de setembro de 2009

Bem....

Sabe aquele tapa na cara que a gente recebe pra acordar pra vida?
Eu tenho levado vários, mas finalmente pareçe que dois me fizeram acordar.

O primeiro foi o que um rapaz escreveu pra mim numa comunidade sobre controlar as compulsões, eu como sempre dando desculpas dizendo que ninguém é de ferro, que as pessoas não sabem o que passamos. Mas descobri que elas sabem. Ele disse que sempre comemos "escondido" que sempre colocamos desculpas pra ter compulsão. Se nosso time perdeu, comemos. Se terminamos com o namorado, comemos. Qualquer motivo é motivo pra ter compulsão. E ele disse algo que achei interessante. Disse que se brigamos com nosso chefe, não podemos parar pra nos entupir de comida. Sempre, sempre as compulsões são as escondidas!!!
Pelo menos comigo é assim. Chego a sentir vergonha de comer na frente dos outros.
Mas sozinha, muitas vezes perco o controle.

O Segundo, foi meu amigo da faculdade. Ele sempre me ouve reclamar do peso e tal, e hoje voltando pra casa me disse: Brisa, você tah malhando, fazendo muay thai já era pra você está seca!!!!
Ai eu cai na real.... por que não estou "seca" ainda??? Por que as compulsões não deixam!!!

Mas agora, me sinto tão forte, tão bem nesse momento que sei que não terei mais compulsão por tão cedo.
Estou determinada a secar. A emagrecer com saúde. Mas ficar do jeito que quero!!!!

SEREI MAGRA!!!
Não importa quantas vezes eu disse isso, o que importa é que eu NUNCA vou desistir até conseguir!

Hoje só comi abacaxi e banana, e vou fazer uma sopa mais tarde de cebola.
Só vou comer fruta, sopa e água.
Até chegar onde quero.

domingo, 20 de setembro de 2009

Não consigo adicionar imagem no blog. ¬¬

Bem, eu fui no nutricionista, ele me passou um remédio a base de Fluxetina e uma outra coisa lá que não lembro o nome... Manipulado. E me passou umas regrinhas básicas de alimentação.

Fui na nutricinista, estou pensando 84 toneladas. Isso mesmo.. com o tratamento o máximo que consegui foi isso, voltar praticamente a estaca zero. Derrepente aqui estou eu novamente, na casa dos malditos oitenta quilos.

Mas amanhã começo a reeducação alimentar, chega de ser gorda. Quero ser magra pra sempre!!!

Quando eu tiver com mais paciencia vou postar aqui todas as recomendações da Nutriciniosta e a dieta.... agora estou com muita preguiça.

Enfim é isso... Essa semana vai ser de guerra, guerra contra mim mesma, quero só ver, ou eu ganho ou eu ganho!!!!

quinta-feira, 17 de setembro de 2009

Eu acho que eu gosto de ser gorda.
Eu finjo que vivo em meio a dietas, balanças, metas, nf, lf, mas é tudo uma farsa.
Só pode ser.
Por que não tem outra explicação.
Eu devo gostar de vestir uma calça e ela não passar nem nas minhas coxas.
Deve ser bom me sentir pesado o tempo todo.
E melhor ainda comer sem culpa, como se tivesse todo o direito de comer tudo.
Ou eu estou ficando louca, ou gosto mesmo de ser gorda.
Deve ser ótimo, prazeroso ir pro clube e ficar de roupa. Ou exibir um monte de banhas dentro de um maiô ridículo.
Deve ser bom demais ter sempre que pedir números maiores quando vou comprar roupa.
Deve ser algo assim inexplicavél a sensação que dá ir numa festa e sentir que você é a única gorda por lá...
Eu gosto mesmo de ser gorda.
Só pode!
Por que começo sempre mil dietas, e acabo sempre me rendendo ao primeiro prato que apareçe na minha frente.
Pra que tanto sofrimento????
Pra que ficar 23 horas sem comer, se em uma hora eu como por uma semana?????
Pra que me matar de malhar na academia pra chegar em casa e comer tudo que tem na geladeira.
Pra que????
Se de todos os esforços que tenho feito ou deixado de fazer, fica mais do que evidente que eu não quero ser magra, eu devo gostar mesmo é de ser gorda.
Pois é só isso que tenho conseguido ser, nesses 20 anos da minha vida...

sábado, 12 de setembro de 2009

Bem, o circo tah fechando pro meu lado, está ficando cada vez mais complicada a coisa pra mim.
Preciso emagrecer. Preciso perder peso. Preciso ganhar resistência física.
E como vou fazer isso?

Descobri que minha hipoglicemia é o motivo do meu sono intenso, que era confundido pela minha mãe por preguiça voluntária. Então é isso, falta açucar no meu sangue e eu durmo até não poder mais. Outro dia, outro dia não, esta semana, mais precisamente na quinta-feira, eu praticamente desmaiei no ônibus, perdi até o ponto, quando dei por mim já estava no final da avenida, tive que desçer e pegar outro ônibus pra faculdade. Pelo menos o lado bom é que descobri o que tem me dado tanto sono, agora é correr atrás do prejuízo, ir no endocrinologista, depois na nutricionista e controlar minha alimentação pra não ter problemas mais com hipoglicemia.

Acho que vou fazer Jiu Jitsu também agora =D
Eu tava vendo um video achei legal, só preciso comprar o kimomo antes.

Arrá, Brisinha vai ficar fortinha, magrinha e brabinha hehaheuaheuaheah

Bem, eu tinha algumas metas pra essa semana, mas é melhor nem planejar, eu tinha planejado nadar todos os dias, mas entrei na piscina ontem e hoje já amanheci gripada, então melhor ir com calma.

quarta-feira, 9 de setembro de 2009

Aiii.....

Só consigo dizer ai.

Tô literalmente quebrada. A academia está acabando comigo, mas isso é bom. Sinal de que está acabando com minhas gorduras também.... Ah, eu vou conseguir. Decidir que vou ficar sarada e vou ficar. Hoje o treino foi pesado. Mas aos poucos eu me acostumo.
Acho que vou começar a fazer jiu Jitsu também... Vou pegar pesado, além da ergometria e musculação, vou fazer Muay Thai e Jiu Jitsu. Ah, agora eu emagreço! E fico forte!!!!

Eu falei que ia mudar de vida, e é isto que eu estou fazendo, toda vez que sinto um exercício pesado demais eu faço com gosto! Por que sei que posso suportar.... o resultado? Daqui uns meses eu verei, não estou ansiosa mesmo.

Bem, eu nem vou escrever muito hoje por que até digitar dói.
Mas é assim, No Pain, No Again!

terça-feira, 8 de setembro de 2009

Vida Nova!!!!

É isso ai, hoje eu acordei decididamente, decidida!
Vou mudar de vida.

Chega!!!!!!!!!!!!!!!! Já Basta!!!!

Vou emagrecer e ficar forte!

Hoje manhã já comi mamão com banana, granola e linhaça, adorooo!
Mandei a empregada fazer arroz integral, e vou comer com salada, muita salada, a tarde vou estudar, a noite vou pra academia.
E muito chá branco!

Vou emagrecer!!!!!!!!!!

Estou super animada!


- "Não importa quem é você, ou o que você faz.
Aqui é um local para aqueles que estão preparados para dor.
Disciplina, Dedicação, Determinação, o que te caracteriza.
Muitos não entendem: o que leva uma pessoa a buscar a perfeição?
Sendo que, na prática ela não existe.
De qualquer forma, isso não importa, não será um mero detalhe que irá te impedir.
Faça chuva, faça sol; nas dificuldades, você sempre estará presente.
Seu ritual não pode parar.
Você não suporta o fardo de se sentir fraco, pequeno, impotente.
Tem de fazer algo a respeito.
Quando chega a hora, apenas você sabe o que deve ser feito.
Distrações sempre existem, e estarão sempre presentes para testá-lo.
Mas nada pode te parar, seu foco não muda, seu orgulho te alimenta.
Dia após dia a rotina te consome.
E então você se pergunta se algum dia isso vai ter fim.
E, sinceramente, deseja que não."

NO PAIN NO GAIN ♥

quarta-feira, 2 de setembro de 2009

Obesa.
Assim que estou.
Ontem fiz um teste de personalidade na psicologa... estou ansiosa pro resultado, por que acho que me sai bem... bem verdadeira, o que significa que muita coisa será revelada.

Preciso conseguir fazer NF, pelo menos um dia!
Pelo menos um DIA!!!!!!

Aaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhh!

Amanhã vou fazer, e vou pra academia.
Dane-se.

domingo, 30 de agosto de 2009

Eu posso eu consigo!!!

Essa semana será a semana!

sábado, 29 de agosto de 2009

Desculpem o sumiço.
Eu realmente estava tentando fingir que nada estava aconteçendo.
Mas cai na real, minhas calças estão apertadas, e não posso continuar assim.
O tratamento tem me ajudo muito, passei mais de um mês quase, sem vomitar nem tomar laxantes, nem fazer NF.
Mas em compensação engordei.
E isso não posso aguentar.

Ontem fui pra academia de Nf.
Hoje até agora, tomei 2 copos de chá verde, e comi mamão e banana com granola e farinha de linhaça. Ontem foi Nf, então começei hoje bem até.... sem compulsão.

Minha meta? Entrar com folga nas minhas calças. Sexta-feira tenho nutricionista, e ai sim, poderei fazer uma dieta mais saudavél.

Passei mal esses dias em que estive longe, desmaiei, fui parar no hospital com a glicose baixissima, com a pressão baixa. Mas não posso é continuar gorda. Isso não dá.

Por isso, peço forças, forças a mim mesma, eu sei que aqui dentro tem alguém que quer muito ser dona das suas vontades a ponto de resisitir as maiores tentações, eu sei que tem alguém mais forte! Mais forte do que já fui até hoje.

Eu sei que posso.

E estou escrevendo isso aqui, por que esse blog me dá força, mais força do que eu pensei que um dia poderia ter...

Um beeijo enorme a todas (o) que passarem por aqui.

E contem comigo. Sempre.

- Brisa

quarta-feira, 5 de agosto de 2009

de Agosto de 2009

Sugestões para atravessar agosto

Para atravessar agosto é preciso antes de mais nada paciência e fé. Paciência para cruzar os dias sem se deixar esmagar por eles, mesmo que nada aconteça de mau; fé para estar seguro, o tempo todo, que chegará setembro - e também certa não-fé, para não ligar a mínima às negras lendas deste mês de cachorro louco. É preciso quem sabe ficar-se distraído, inconsciente de que é agosto, e só lembrar disso no momento de, por exemplo, assinar um cheque e precisar da data. Então dizer mentalmente ah!, escrever tanto de tanto de mil novecentos e tanto e ir em frente. Este é um ponto importante: ir, sobretudo, em frente.
Para atravessar agosto também é necessário reaprender a dormir, dormir muito, com gosto, sem comprimidos, de preferência também sem sonhos. São incontroláveis os sonhos de agosto: se bons, deixam a vontade impossível de morar neles, se maus, fica a suspeita de sinistros augúrios, premonições. Armazenar víveres, como às vésperas de um furacão anunciado, mas víveres espirituais, intelectuais, e sem muito critério de qualidade. Muitos vídeos de chanchadas da Atlântida a Bergman; muitos CDs, de Mozart a Sula Miranda; muitos livros, de Nietzche a Sidney Sheldon. Controle remoto na mão e dezenas de canais a cabo ajudam bem: qualquer problema, real ou não, dê um zap na telinha e filosoficamente considere, vagamente onipotente, que isso também passará. Zaps mentais, emocionais, psicológicos, não só eletrônicos, são fundamentais para atravessar agostos. Claro que falo em agostos burgueses, de médio ou alto poder aquisitivo. Não me critiquem por isso, angústias agostianas são mesmo coisa de gente assim, meio fresca que nem nós. Para quem toma trem de subúrbio às cinco da manhã todo dia, pouca diferença faz abril, dezembro ou, justamente, agosto. Angústia agostiana é coisa cultural, sim.
(...)
Para atravessar agosto ter um amor seria importante, mas se você não conseguiu, se a vida não deu, ou ele partiu sem o menor pudor, invente um. Pode ser Natália Lage, Antonio Banderas, Sharon Stone, Robocop, o carteiro, a caixa do banco, o seu dentista. Remoto ou acessível, que você possa pensar nesse amor nas noites de agosto, viajar por ilhas do Pacífico Sul, Grécia, Cancún ou Miami, ao gosto do freguês. Que se possa sonhar, isso é que conta, com mãos dadas, suspiros, juras, projetos, abraços no convés à lua cheia, brilhos na costa ao longe. E beijos, muitos. Bem molhados.
Não lembrar dos que se foram, não desejar o que não se tem e talvez nem se terá, não discutir, nem vingar-se, e temperar tudo isso com chás, de preferência ingleses, cristais de gengibre, gotas de codeína, se a barra pesar, vinhos, conhaques - tudo isso ajuda a atravessar agosto. Controlar o excesso de informações para que as desgraças sociais ou pessoais não dêem a impressão de serem maiores do que são. Esquecer o Zaire, a ex-Iugoslávia, passar por cima das páginas policiais. Aprender decoração, jardinagem, ikebana, a arte das bandejas de asas de borboletas - coisas assim são eficientíssimas, pouco me importa ser acusado de alienação. É isso mesmo, evasão, escapismos, explícitos.
Mas para atravessar agosto, pensei agora, é preciso principalmente não se deter de mais no tema. Mudar de assunto, digitar rápido o ponto final, sinto muito perdoe o mau jeito, assim, veja, bruto e seco:.

Caio Fernando Abreu

terça-feira, 4 de agosto de 2009

Amanhã começo o Muaythai.
Fui na academia hoje e já me inscrevi.
Amanhã começo minha mudança de vida.
Vou me pesar pra ver quantas toneladas estou pesando.
E vou começar a dieta da nutricionista pela milésima vez.
Ahhh eu vou conseguir!!!!
Dessa vez vai, e todos verão minha vitória!

Ps. Desculpem pela ausência, prometo que postarei sempre e comentarei em todos os blogs....

Vocês são quem me dão força!!!

Beeijos

terça-feira, 21 de julho de 2009

Quero me livrar dessa culpa
Me desculpa se eu não sou o que você quer
Quero desabafar essa mágoa
Segura minha mão enquanto eu ainda tô de pé
Pois não vou mais ficar calado
Sair de banda pra não te encontrar

Anda, se manda, pro tempo não te encontrar
Anda, se manda, pro tempo não te encontrar
Pro tempo não te encontrar

Creio demais em ti
E sei que não vou fugir
Não vou escapar
Quero poder reagir
Olhar você sorrir
E não desabar

(Monbojó)

Nossa... quanto tempo.
Semana passada teve congresso da UNE.... esqueçi da dieta.. e conceitre-me no congresso.
Resultado: Engordei.
Ontem ia começar uma dieta mas comi que nem uma porca, tomei laxante.
Hoje comi e miei.. ia me inscrever na academia mas só no inicio do mês agora... =/
Hoje não fui pra psicologa, minha mãe viajou e fica ruim pra voltar pra casa...
Mas na quinta eu vou...
Quero mudar... quero mudar, preciso, mas não consigo.
Estou tão cansada de tudo isso.
Dessa minha ladainha, desse meu engano.

Aii, dái-me forças!

segunda-feira, 13 de julho de 2009

"Não se importe tanto assim
Com sua imagem decadente enfim"

Não aguento mais...
Tantas voltas, rodo, rodo, e não saio do lugar...
Pareçe que estou andando em círculos.
Tenho sempre uma sensação de déjà vu diante de várias situações das quais me encontro.
É como seu eu soubesse exatamente o caminho dessa roda gigante que tem me deixado tonta e enjoada de tanto rodar, rodar, e não sair do lugar.
Ontem eu não queria uma coisa.
E hoje eu quero.
E eu me lembro que mês passado eu pensei a mesma coisa.
E agora estou novamente assim...
Consigo ficar uma semana fingindo pra mim mesma que tudo vai ficar bem....
E depois tenho aquela sensação de dane-se eu vou morrer disso mesmo....
Uma hora eu acredito em tudo o que eu repito pra mim mesma todos os dias, que vou conseguir, que posso, que sou forte, etc e etc...
Mas depois, quando me encontro sozinha, sempre penso, isso nunca vai mudar...
Eu queria tanto entender aquilo que é inexplicavél.
Eu queria poder escrever exatamente, traduzindo fielmente tudo aquilo que sinto, mas é tão dificíl e complicado que nem eu mesma chego a entender.
As vezes tenho a impressão de que eu sou meu enigma. Ou meu próprio carma. Ou sei lá o quê.
Quando finalmente me entederei a ponto de poder abrir meu coração sem ter medo do que encontrarei?
Tenho medo de mim.
Tenho de medo do que posso ser para outra pessoa.
Do desconhecido.
Daquilo que não posso controlar.
Se não sei como será, não me arrisco a arriscar.
Se não sei o que acontecerá exatamente, eu não me arrisco a sofrer.
Sou tão covarde que fico sempre em cima do muro.
O muro da dúvida.
Essa maldita dúvida, que é preço que pago.
Como diz aquela música: A dúvida é o preço da pureza...

...

Você não pode imaginar o quanto essa porra machuca.
O quão dilacerante minha mente se tornou.
Eu tenho que me poupar, dessas lágrimas sem fim.
Eu não quero mais olhar no espelho.
Estou cansada de ser forte.
Você se sente tão só que sua própria existência passa desapercebida?
Sim, estou falando de mim mesma.
Não tenho medo de dizer que estou cansada.
Você já se rebelou contra tudo que acreditava?
Isso precisa ser pra mim, eu preciso consertar esse, consertar esse coração quebrado.
Um dia , a rejeição estará fora da minha porta,
E os seus olhos irão se encher com a paixão que salta em minhas veias
E cai dos meus olhos
Você é a minha morte
E mesmo que isso beije meu coração, ainda estou quebrado.

(Fixing Broken Hearts - Walls Of Jerich)

domingo, 5 de julho de 2009

Muita vontade.
Muitaaaa mesmo.
Chego a ir na cozinha, duas, três, dez vezes.
Rondo as panelas.
A geladeira.
Vontade de atacar o arroz, o pão, o macarrão.
Mas me controlo!
Como uma banana, e toma bastante água....
Nossa, muita vontade agora a noite.
Queria ver filme, mas estou com medo.
Não sei se é melhor dormir logo pra esqueçer essa vontade de comer.
Acho que o me mantém forte, é saber o quanto de tempo eu já perdi.
Poxa, eu tô nessa desde que me entendo por gente!!!
E durante 20 anos só teve uma única vez que fui realmente magra, e mesmo assim durou pouco.
Tô realmente muito cansada, muito cansada de tudo isso....
Essa semana na psicológa foi tão bom, eu tava tão feliz de estar controlada.
Eu não posso perder o controle!
Eu não devo!
Eu não quero!!!!
Eu lembro das minhas compulsões e me vêem a cabeça aquela música: Eu nunca mais quero me ver assim!!!
Eu preciso conseguir, ser magra, isso já passou de uma simples vontade, virou uma necessidade, uma obrigação. Eu preciso!!!!
Eu tenho que conseguir.
E eu estou agora, neste exato momento, as 22:19 horas, tentando manter esse controle!
Manter o controle sobre o meu impulso de comer.
Sobre o meu impulso de destruir tudo que planejei pra daqui 30 dias, que são pelo menos 10 kilos a menos.
Amanhã eu vou correr, depois vou estudar o dia todo.
Não terei tempo pra comer.
ótimo.
Assim fica mais facíl.
Mas hoje ainda não acabou.... e preciso manter o controle!!!
CONTROLE!!!!!

Nenhuma verdade me machuca
Nenhum motivo me corrói
Até se eu ficar só na vontade, já não dói
Nenhuma doutrina me convence
Nenhuma resposta me satisfaz
Nem mesmo o tédio me surpreende mais
Nenhum sofrimento me comove
Nenhum programa me distrai
Eu ouvi promessas e isso não me atrai


Essa semana foi ótimo.
Tudo certo, Auto Controle MODE: ON!!!!
LF direitinho a semana toda.
Com direito a contagem de calorias e tudo mais.
Não ultrapassei as 500 kcal =D

Sexta eu comi barra de cereal de manhã, depois um sanduiche vegetariano no Subway de 86 kcal, e depois salada a noite.
Ontem eu comi salada no almoço e no jantar, e umas frutas nos intervalos.
E hoje eu comi até agora, 2 bananas, e 2 pacotinhos de biscoito integral com 113 kcal.

Ramos que Ramos!

Vou fazer esteira já já....
E essa semana na terça é dia NF....
Preparando-me!

^^

terça-feira, 30 de junho de 2009

Eu simplesmente não consigo lidar com ela
Alguma coisa está faltando
Minha antiga fé esta morta
Eu sei que você quer mais alguma força-alimentada, ódio
Tenho que limpar
Face a serpente dos olhos
Minha vida tem sido tão foda, mortal e falso
Adivinha-se um belo dia a proa para fora com graça
"E eu me odeio, como você sabe, eu odeio vocês todos"
Não sou sua e este mundo não é meu

Restou o aborrecimento, permanece a trovoada, permanece o frescor da noite Eterna e o direito de permanecer imóvel no tempo suspenso

Não quero deter esta cruzada nunca mais
Eu estou aborrecido para a morte
Eu sou abusada e confusa
E eu suponho que da forma como você deseja-me sentir
Deve guardar a minha alma e deixar tudo para trás....

(The Shining - Anorexia Nervosa


Bem.... Minha semana começou até boa.
Ontem eu consegui comer pouco, mas durou pouco também.
Briguei com a minha mãe, por que ela fica falando que tenho que namorar, que tenho que fazer isso, que tenho que fazer aquilo, e que não posso deixar de viver por que "me acho" gorda.
Será que ela acha que é frescura minha?
Só pode.
Como vou ter um namorado se mal consigo me olhar no espelho???
Como vou me sentir bem perto de alguém, se não me sinto bem comigo???
Será dificíl de entender então, por que eu coloco tudo na minha vida em torno do meu peso.
Ele precisa está onde quero que ele esteja pra eu me sentir bem e poder viver.
Será que isso é errado????
Enfim....
Depois dessa briga/discussão, eu comi que nem doida.
Miei até dizer chega.
E não fiz nem exercicio fisíco.

Mas.....

Hoje eu acordei forte e determinada, criei uma dieta e vou fazê-la.
Daqui a pouco vou comer uma saladinha, e depois fazer exercicio.
Hoje tenho Psicóloga. Vamos ver no que dá.

Ah sim, essa música é de uma banda que gosto muito de Black Metal, coincidência ou não o nome é Anorexia Nervosa heehehe.

Bem.. é isso... forças a todas!

^^

sábado, 27 de junho de 2009

Bem....
Muitas coisas tenho pra falar....
A que mais me dói é que ontem eu fracassei, literalmente....

Na quinta eu fui na psicóloga, contei tudo pra ela... E fizemos um trato, de eu começar a dieta novamente da nutricionista ontem... Só que ontem eu acordei, ai tomei um copo com água, comi uma banana, tomei o fluoxetina, e me deu uma vontade louca de atacar os pães =/
Eu voltei pro meu quarto, entrei no banheiro, deitei, levantei, tentei fugir de todas as formas e maneiras, mas não consigui, quando me dei conta já tinha comido 2 pães e tomado suco.

Fiquei muito mal, tão mal que vomitei tudo logo em seguida, e com certeza o remédio foi junto.
Como o estrago já tinha sido feito (assim minha cabeça pensou) eu almoçei, comi, deitei e rolei, e depois vomitei de novo.

Ai fui estudar a tarde com meus amigos, e lanchei outra vez, ainda comi pão e tomei refrigerante (que há tanto tempo eu não tomava). Como tava cheio de gente em casa nem tinha como miar. Tive que segurar o pão e o refri que eu (idiota) comi.

Ah noite, eu comi mais, e miei de novo.

Enfim, ontem eu fui a Brisa Fracassada, Bulímica Obessessiva Compulsiva que eu odeio ser!!!!

A minha médica disse que eu tenho bulimia nervosa e anorexia nervosa, que elas ficam se revesando, ou seja, ou eu não como nada, ou eu como muito e vomito logo em seguida. É tão estranho ouvir esse diagnóstico. Eu sei que eu tenho, mas é estranho quando outras pessoas de fora falam você tem isso.

É triste admitir, mas eu sinto muito melhor quando estou na fase "anoréxica" sem comer... ou comendo controladamente, do que nessa fase bulímica que é compulsão atrás de compulsão...

Por isso eu resolvi começar uma dieta.

Tenho exatos 20 dias pra perder 10 kilos.
Eu consegui uma vez e posso conseguir novamente.
E não vou passar fome, pra não ter risco de ter compulsão.

Eu vou conseguir!!!!

quarta-feira, 24 de junho de 2009

Ódio ao externo de si mesmo

- Todos os dias eu luto
Uma guerra contra o espelho,
Eu não posso assumir
A pessoa me encarando.
Eu sou um risco pra mim,
Não me deixe comigo.
Eu sou o meu pior inimigo.
É ruim quando você não se suporta,
É tão irritante.
Nem eu quero mais ser meu amigo,
Eu quero ser outra pessoa...

* suspiro....

---> Entre na comunidade

segunda-feira, 22 de junho de 2009

Hoje meu dia foi até bom....
Mas estrapolei um pouco =/
Acho que passei de 800 kcal.....
E a noite eu acabei miando.... =/

Mas enfim... pra compensar e não perder o ânimo, eu fiz 40 minutos de esteira, e muitos exercicios localizados. Quero ver se eu não queimo essa banha!!!!

Quero emagrecer!!!!! Precisoooooooooo!!!!

Acho que até semana vem eu perco uns 5 kilos.....
A partir de amanhã só 200 no máximo 300 kcal por dia...
Vou comprar umas barras de cereal.... trident... e muita água!

Hoje antes de dormir vou tomar laxante... tem um mês já quase que não tomo... não queria ter que tomar, mas infelizmente eu quero ser magra pra ontem! Então é o jeito...

- "...Não adianta ficar parada olhando para o espelho e chorando por ver o que não quer.
Não adianta ficar na frente do computador procurando soluções e não ter coragem de correr atrás.
Não adianta dizer que vai fazer e ao menos se esforçar.
NADA chega as pessoas de mãos beijada. É preciso lutar para conseguir!..."

Forçaaa a todas!!!!

quinta-feira, 18 de junho de 2009

Qualquer caminho que você decida tomar, existe sempre alguém para te dizer que você está errado. Existem sempre dificuldades surgindo que tentam a acreditar que as criticas estão corretas. Mapear um caminho de ação e segui-lo até o fim requer... coragem! (Ralph Waldo Emerson)

Ahhh esta semana tah ótimo!
Auto Controle!!!

Engraçado como eu sempre quando começo a perder peso, nos primeiros dias e semanas é frenético, todo mundo percebe e fala, nossa você tah emagrecendo e talz....
Pena que depois desacelera um pouco....
Mas é assim mesmo...
Perseverança!!!

Hoje eu comi umas 216 kcal pelas minhas contas....

Fiz 40 minutos de esteira \o/

E vai ser assim todos os dias!

Até a vitóriaaaaaa!!!

Beeijo flores lindas!!! ^^

Obrigada pela força de cada uma de vocês ;*

terça-feira, 16 de junho de 2009

Ah essa semana começou ótima, e espero que continue assim....
Estou fazendo o possível pra viver em paz....
Sem transtornos....

Ontem eu fiz NF, mas a noite comi um pouco de salada....
Hoje fiz a dieta da Nutricionista direitinho...
De manhã comi uma banana e tomei bastante água.
No almoço comi feijão, salada, carne de soja e duas colheres de arroz.
A tarde lanchei uns 4 biscoitos de água e sal com suco de maracujáh.
E agora a noite tomei uma vitamina de mamão, banana, aveia e leite de soja.

\o/

ADOROOOOOO AUTO CONTROLE!!!!!!!!!!!!!!

Ahh, estou fazendo esteira TODOS os dias...
Começei quarta... fiz até no sábado e domingo....
Hoje fiz 40 minutos....
E vai ser assim todos os dias agora.

Por que quero emagrecer sem ficar flácida (mais do que já tô :S)

Ahhhh estou confiante!!!!

Estou estudando todos os dias...
Nem entro mais em msn, orkut, essas coisas....
Só entrei aqui mesmo pra postar....
Por que mesmo que ninguém leia eu gosto de escrever sobre meus dias hehehe
é bom desabafar!

hehehehe

Beeijo flores!!!!!
Forçaaaa Sempre!!!!!

domingo, 14 de junho de 2009

Gostei dessa foto...
Quero olhar bastante pra ela, e lembrar que não posso fazer do que tem sido meus últimos dias uma rotina.
Não quero ficar nessa compulsão maldita, e miando sem parar!
Quero conseguir ter meu auto-controle e força novamente!
De aguentar 10 dias só na água!
Esta sou eu!
Esta compulsiva descontralado eu não conheço!!!
Nem quero conheçer...
Quero esqueçer esses dias monstruosos em que vi comendo tudo que em minha sã consciência jamais comeria.
Quero esqueçer da Mia...
Esqueçer mesmo!

A partir de agora eu não como, não como nada!
Extamente as 16:24 eu tive minha ultima compulsão, e miei tudo...
Agora estou só na água.. e vai ser assim até eu cair dura!

E quando não der mais pra aguentar, eu vou me limitar a 100, 150 kcal!
Só isso!

Vou conseguir!!!!!

Hoje depois da maldita compulsão fiz meia hora de esteira....
Um recorde, eu só tava aguentando fazer 20 minutos....
Já é alguma coisa.

Semana de provas na faculdade, provavelmente nem vou entrar na net....
Mas passo aqui pra atualizar!

Beeijos a todXs

^^

Vou deixar uma mensagem muito boa que achei na Net, pra dar forças pra vocês!

Controlar o impulso de comer é conseguir fazer outras coisas que não atacar a comida. Não se trata de forçar ninguém a passar fome, mas desenvolver uma capacidade de escolha. Seguir ou não o impulso? Saciar aquela vontade imediatamente ou, a médio prazo, ser magra e saudável? Não deixe que a comida controle você. É você quem precisa controlar a comida. O impulso de comer é uma reação automática, que vem sem pensar.Quem tem compulsão alimentar, tão logo se sinta ansiosa, vai buscar na despensa uma solução automática, como fazemos quando dirigimos um carro. Realizamos trocas de marchas, aceleramos e freamos sem pensar. Para alterar esse comportamento, é preciso decompor em etapas. Você precisa pensar no que está fazendo na hora exata dos ataques de fome, e não depois, culpando-se loucamente. É preciso transformar atitudes mecânicas em atitudes conscientes. Para tanto é necessário entender as etapas do processo de autocontrole. Antes de tudo tenha paciência e perseverança, já que não é fácil desmanchar um hábito assim, arraigado. Aqui, mais importante que o resultado, é a prática do processo. Falhas e escorregões não devem ser vistos como derrotas, mas como uma oportunidade para o aprendizado. Veja o passo-a-passo: Identifique os sinais de perigo antes que se convertam em comida Anote as sensações, as situações, os pensamentos, se está só ou acompanhada, o dia e a hora em que essa fome aparece, o que a faz pensar em ir comer. Só de pegar o lápis e o papel em vez da bolacha, você já está adiando o ataque, além de trazer informações importantes e relações entre situações diversas e o comportamento alimentar que a pessoa desconhecia. A primeira descoberta, nem sempre tão óbvia, é que não é a fome o estopim para a comida. Ansiedade, stress, tristeza, preocupação, dificuldades interpessoais, dificuldades na resolução de problemas, pensamentos desagradáveis, pessimismo, desesperança, baixa auto-estima, preocupação com dietas, não ter nada para fazer podem estar entre as causas.

sexta-feira, 12 de junho de 2009

Bem, meus dias tem se resumido a NFs, compulsões e mia....
Não posso fazer isso virar rotina eu sei.
Mas eu não consigo sozinha.
Tenho tanto medo de me internarem, eu não consigo mais me controlar.
Ou eu não como nada, ou eu como e vomito.
E pior que ter que fazer tudo escondido pra minha mãe não perceber é horrivel....
Ontem sai com minhas amigas, tomei um refri light, e comi um pastel de palmito, depois miei...
Acho que elas perceberam, quando eu voltei pra mesa elas falaram assim: Jogou fora o que tava te aguniando...
Que tristeza.... Pareçe que está escrito na minha testa.... Oi, sou uma anoréxica bulímica obessessiva compulsiva!
Depois fomos jogar sinuca, foi até legal....
Um velho lá ficou dando em cima de mim ninguém mereçe hehehehe, e pagou 100 reais pra gente fazer um campeonato entre a gente, bom que dividimos o dinheiro e eu fiquei em segundo lugar...
Hoje vou fazer Nf direitinho...
Dia dos namorados capitalista opressor.... hehehe
Que ódio!
Tenho mais um motivo pra não comer, estou solteira... e oprimida nessa maldita data infeliz...

Caso a compulsão queira apareçer vou lembrar desse texto:

Controlar o impulso de comer é conseguir fazer outras coisas que não atacar a comida. Não se trata de forçar ninguém a passar fome, mas desenvolver uma capacidade de escolha. Seguir ou não o impulso? Saciar aquela vontade imediatamente ou, a médio prazo, ser magra e saudável? Não deixe que a comida controle você. É você quem precisa controlar a comida. O impulso de comer é uma reação automática, que vem sem pensar.

É isso ai.

Vou conseguir.... sei que vou....
Amanhã vou viajar com meus amigos, longe de casa é mais facíl ainda ficar sem comer...
Vamos pra cachoeira... fazer trilha.. suar bastante, andar bastante... muita água e muitos kilos perdidos hehehhe ADOROOOOO!

" Eu quero dançar, quero espantar minha dor..... " (Natiruts)

Letras Compulsivas

domingo, 7 de junho de 2009

As vezes eu quero.
E outras eu não quero.
As vezes eu só queria.
Em outras eu só queria não querer tanto assim.

Obssessão!
Isso tem me consumido.
Tem tirado meu sono.
Tem tirado a paz que eu nunca tive.

Um dia tah tudo bem.
E logo depois tudo mal.
E essa inconstância me mata aos poucos.
Essa bipolaridade agressiva!
Esse maldito transtorno que eu sei que não tenho!

Essa minha cabeça confusa.
Que não pensa em mais nada.
Obessessiva compulsiva descontrolada!
Sem controle.
Controle.
Nenhum!

Miséria
Miséria de sentimentos
Que não posso nem sequer controlar
Dominação
Maldita dominação que me prende a essa vontade obessessiva
Em busca do fim.

E esse fim.
Não está certo nem pareçe belo.
Corro atrás de soluções imediatistas.
Mas eu me boicoto
Eu sempre me autoboicotei
Só quero resultados
Não quero cura, nem solução.

A verdade, brisa,
É que você, não sabe mentir pra você.
Nem se vê como realmente é.
Por isso, nada muda.
Nada mudurá.

quinta-feira, 4 de junho de 2009

São 14:33

Estava de NF desde ontem....

Estava tudo perfeita, na santa paz....

Até agora.

Almoçei um prato de salada 2 vezes =/

E comi 5 bicoitos =/

Eu queria uma camisa de força pra me prender... algo que segurasse minha vontade de comer o mundo inteiro só por que sei que não estou emagrecendo nada!!!!!

Hoje tenho psicologa...
Vou abrir o jogo pra ela....
Falar que não tenho jeito, nem solução....
=/

Aii que vontade de vomitar tudo isso!!!!
Ou então tomar logo um milhão de laxantes....

Mas não posso fazer isso.
O pior é que eu queria.

terça-feira, 2 de junho de 2009

É isso aí.

Hoje meu dia começou bem, e terminou mal.

Não sei o que aconteçe, estar em casa pra mim é sinônimo de compulsão na certa!
explico: Eu passo a semana na casa da minha tia, que é mais perto da faculdade, lá ninguém pega no meu pé, ou pelo menos pega menos que aqui em casa, com relação a comida.
Lá posso fazer NF tranquila.
Aqui minha mãe marca em cima.

Então, hoje acordei, não consegui ir pra aula.
Só de pensar que minha calça jeans ia ficar super apertada, eu não consigui nem levantar da cama.
Minha mãe saiu, (que bom) não tomei café, e fui logo pra esteira....
Meu plano era NF, mas ela me obrigou a almoçar, comi salada, feijão e vagem cozida =/

Agora a noite comi dois pães. =/

Quero morrer.
Mas morrer não emagreçe, só é uma solução covarde pro meu problema.
E o meu problema, meu problema sou eu!
Eu que não consigo nem me controlar!

Mas isso vai mudar, a SUBTRAMINA vem ai!!!!


Bem, agora tirando essa parte chata, ganhei um selhinho da Dreamer, linda! :)

O blog dela eh http://www.dream-anna.blogspot.com/

Regras de selinho:
1. Deve exibir o selinho em seu blog;
2. Postar o link do blog que te indicou;
3. Listar 5 desejos de consumo que a deixariam mais glamuroso;
4. Indicar 10 amigos glamourosos e avisá-los que foram escolhidos.

Meus desejos de consumo:
1. Comprar meu notebook
2. Meu Iphone
3. Comprar playstation 3
4. Comprar uma cpu bem bonita pro meu PC
5. Comprar meu carro.

É isso ai!

Beeijo da Brisa ;*

Compulsão

segunda-feira, 1 de junho de 2009

Essa semana foi péssima.
Ontem, eu comi no café da manhã, 4 pães e suco.
Depois almoçei duas vezes.
Depois comi mais pão.
Depois comi mais, fiz pipoca, comi pão, bolo, banana.
Depois fiz batata frita, jantei duas vezes.
Depois comi mais 3 paes.
E mais banana.

Se eu não morrer hoje, eu não morro nunca mais.
Minha barriga está tão grande que pareçe que vai explodir.
Minha garganta doe.
Estou inchada.

Estou a base de laxantes, e a psicologa falou pra eu não tomar mais...
Já tomei quase uma cartela inteira de dulcolax...

Essa semana eu não vou comer nada.
Não posso comer NADA!!!!
A nutricionista me mandou a dieta, mas não posso fazer agora.
Vou burlar a dieta por que preciso me desintoxicar pra começar.
Vou conseguir.
Pelo Menos 5 dias de NF.

Vou conseguir!

E semana que vem começo a dieta da nutricionista direitinho.

Vou conseguir!!!

Preciso muito conseguir.
Muito mesmo.

Eu me transformei no que eu mais temia.

sexta-feira, 29 de maio de 2009

Eu me transformei no que eu mais temia.

Sempre me arrepiava de ouvir aqueles casos de pessoas compulsivas obessessivas.

E agora o que sou?

O que me tornei?

Uma bulímica obessessiva e compulsiva!!!!

Eu tinha tanto medo e aconteçeu.

-

Ontem fui na nutricionista, não tenho mais solução.
Meu corpo não responde mais as dietas, estou anêmica, com problema de memória.
E obesa como sempre.
Pareço uma esponja seca.. se comer uma grama de qualquer coisa engordo o dobro.
Não sei o que fazer...
Estou perdida...
Confusa...
E achando que é melhor acabar com tudo logo...

Não posso viver assim...
Hoje tomei laxantes, e água com detergente...
Estou me matando aos poucos...
E não sei onde isso vai parar...

Me sinto ridicula, presa a uma obesseção hipócrita e sem sentido.
Mas que não sai da minha cabeça.
O que eu desejo é tão grande que eu não consigo pensar em outra coisa.
Nem medir esforços pra conseguir.

Não sei o que fazer....
Nem sei mais...

terça-feira, 26 de maio de 2009

Acho que perdi a vergonha na cara.
Antes eu pelo menos tinha vergonha de comer tanto.
Agora, parece que nem isso mais.

Hoje eu tive uma compulsão daquelas de ao terminar achar que posso morrer de tanto que comi!
Nem sei mais o que sinto.

E o pior, eu tô tomando fluoxetina!!!!
Não era pra isso acontecer!
Como deixei isso acontecer!?

A questão é que, eu fiz algo que não podia, prometi pra psicológa que não ia mais tomar laxante, mas não dá, eu tive que mentir hoje, falei pra minha mãe que ia comprar água oxigenada na farmácia e comprei uma caixa de dulcolax =/
Tomei logo dois, e agora tomei mais um.. preciso tirar isso tudo de dentro de mim, sou tão covarde que nem miar eu consigo.
Tenho tanto medo.
Sinto tanta raiva.
Estou tão confusa.
Perdida.
E só queria estar menos gorda, nem precisa esta magrela ainda, pelo menos, menos gorda!!!!

Cansei de ser derrotada!
Amanhã vou fazer nf, só água e chá verde, e quinta começo a dieta dos 35 dias, não é possivel, eu tenho que consiguir!!!!!

NOW FOOOD!!!!!!!!

segunda-feira, 25 de maio de 2009

Aiii essa semana eu vou burlar o tratamento.
Sei que a médica me proibiu de tomar laxante e ficar sem comer.
Mas esse fim de semana tem algo pra aconteçer que eu preciso muito está magra.

Claro, não vou emagrecer em 5 dias, mas pelo menos vou está menos gorda.

Vai ter um show aqui, e vou sair com uns amigos, e um garoto ai hehehe então não quero está me sentindo OBESA.
Então vou começar um NF hoje, e só termino daqui 10 dias.

Se eu passar mal, barra de cereal.

Estou tomando o fluoxetina... é bom que ele vai me ajudar a ficar sem comer...
Sem ansiedade, sem comida.

- Tenho me sentido melhor...
Apesar de ter plena consciencia de que NUNCA mais vou comer sem culpa,
de que vou sempre me preocupar com as kcal da comida....

Apesar de tudo isso, estou me sentido até bem..
a terapia tem me ajudado.
Só vou burlar essa semana... por uma causa realmente maior heheeh ;X

Essa gorda obesa na foto sou eu mesma.

Vamos que vamos Brisa, NOW FOOD!!!!!

sexta-feira, 22 de maio de 2009

Ah hoje estou bem feliz.

Já tem uma semana que tô tomando o fluxeatina...
Estou me sentindo "alegrinha" hehehe e mais disposta.
E sem ansiedade.

Bem, essa semana eu lutei muito, muito mesmo pra não tomar laxante.
Então eu fiz nf terça e quarta, ontem lf e hoje lf também.... alias hoje já extrapolei tudo.

Mas tudo bem, fiz muito exercicio fisico essa semana.

Uma noticia boa: Ontem fui ao endocrinologista, além de descobrir que sou 2 centimetros mais alto do que eu pensava hehehe tenho na verdade 1,62 , ele ainda me receitou o Subtramina \o/

Agora sim, com fluxetina e subtramina + exercicios, eu seco!!!!!!!!!!!!!

Ah eu seco!!!!

Essa semana foi trash, com prova na faculdade, correeia doida, nem deu pra postar aqui, mas vou tentar atualizar com mais frequência.

Amanhã tenho psicológa.... e é isso aí!

Novos Tempos!!!

E eu vejo uma luz no fim do tunel!!! \o/

Obrigada pelo carinho, apoio e comentários!!!

Eu realmente AMO tod@s vocês!

sexta-feira, 15 de maio de 2009

Postando rapidinho.
Por que hoje vai vim meus amigos todos aqui pra casa, e amanhã e domingo tem show...

Então nem vou ter tempo.

Fui na psiquiatra, ela me passou o fluoxetina, novidade né, eles adoram enfiar fluoxetina nas pessoas. Quase chorei pelo subtramina a fdp não me passou!

Bem.. fui na pisicológa.. e confesso que tem me feito bem as conversas com ela...
Ela disse, que pareçe, que essa minha ânsia de emagrecer, é na verdade uma tentativa de esconder minha depressão.

mas eu não quero ter depressão.
E não vou ter.

E se tiver, vou acabar com ela.
Já basta eu ser gorda.
E isso vai mudar.

Sei que tem uma confusão de sentimentos dentro de mim. E eu que eu tenho a mania de relacionar tudo ao fato de eu estar gorda, como se minha vida dependesse do meu peso, como se tudo desse errado por eu ter "nascido" com uma genética propicia a ser gorda.

Sei que isso não é certo, e vou tratar disso.
Mas não quero depressão na minha vida.

- Dia dos namorados chegando.... e eu só engordando...
Vamos ver se esse remédio me ajuda.
Tem que me ajudar!!!!

Ah, a médica me mandou fazer exercicio fisico, então esta semana vou caminhar, e semana que vem começo natação ou futebol.

\o/

Beeijos

Obrigada a todos (as) pelo apoio e comentários...

segunda-feira, 11 de maio de 2009

Vocês não sabem o que é isso.

Ninguém entende.

Ninguém pode me julgar!

Sabe por que, por que ninguém que fala, "Ah, mas você está bem assim, não precisa emagrecer, você é linda, e não sei o que mais" sabe o que realmente se passa aqui.

Aposto que não sabe o que é não ter coragem de se olhar no espelho.
Aposto que não sabe o que é não ter vontade de sair a rua.
Aposto que não sabe o que é ver roupas enormes ficando apertadas no seu corpo.
Aposto que não sabe o que é desejar não ter nascido.

Desculpem o desabafo, mas estou tão cansada, tão cansada disso tudo.

Sábado fui na psicologa, já cheguei mal, sabe por que, por na sexta depois de todo o esforço que fiz, tomei chá, fiz esteira, eu tive compulsão.
E não conseguir cumprir a promessa que tinha feito pra ela, de não tomar mais laxante.
Eu não consegui.
Começei a me tremer toda...
Tive que ir na farmácia comprar laxante.
E comprei também um chá diurético.

Cheguei lá na médica tão abatida, que ela ligou pra minha mãe na minha frente, e queria me mandar direto pro hospital.
Falou que preciso ser medicada urgentemente.
Que preciso do psiquiatra logo.

Acho que a maioria das pessoas, que falam que estou bem, não sabem o que é ter que ouvir isso.

Então, não me diga que estou bem, quando posso ficar melhor.

sexta-feira, 8 de maio de 2009

Bem, hoje estou relativamente bem.
Essa semana eu estudei direitinho.
mas comi além da conta.
mas agora está tudo tranquilo.

Hoje comprei chá de cavalinha.... dizem que é diurético...
Vamos ver...

Muito chá verde.
E pouquissima comida.

É isso ai!!!

Ah, fui indicada pra uma brincadeira então aqui está hehhe


Coisas que me fazem sorrir:

1 - Ler frases do Homer Simpsons hehehe

2 - Eu a patroa e as crianças.

3 - Meus amigos

4 - Minha mãe falando ao telefone. (Ela berraaa) hehehe

5 - Meus primos

6 - Ver que estou emgreçendo

7 - Descobrir músicas novas...


Ah, um beeijo bem grande pra ♥♥ Ann Nyx ♥♥
Força Flor! Tamo juntas!

beeijo e um fim de semana bem magrinho pra todxs!

sábado, 2 de maio de 2009

Hoje eu fui na Psicológa novamente... ainda vou ter que ir no psiquiatra, pra ver se ele vai ou não me passar o subtramina... e vou ter que ir na nutricionista também...

- Ninguém disse que seria facíl....

Eu preciso de ajuda.

E o que eu posso fazer, é cuidar de mim, pra enfim chegar a ser o que sempre quis.

Chegar o dia em que eu vou me amar de verdade, e gostar do que vejo no espelho, por que sinceramente, as vezes o que espelho me mostra é duro de ver, mas isso esta mudando, eu consigo apesar dessa confusão toda na minha mente, me ver melhor que ontem, e cada dia melhor... Sei que vou chegar ao peso que quero, e sei que todas as outras coisas, fora o emagrecimento vão se encaminhar, o Universo conspira ao meu favor!!!!

Engraçado o texto que vou postar aqui.... Fala de beleza, mas beleza é relativo... Não sei se eu acho magreza bonita ou me sentiria melhor magra.... ainda não consigo dissaciar uma coisa da outra, mas pela minha perspectiva, eu só quero estar bem.

Beleza encanta e até conquista, mas não garante ter a quem se ama. Beleza atrai gentilezas, elogios e cantadas, mas também inveja e algumas pedradas. Beleza não deixa de ser uma benção, um presente da natureza, porém, se mal usada, traz arrependimento e tristezas. Beleza não é privilegio das burras e ignorantes. Pelo contrário! As inteligentes é que, mesmo que exuberantes, fazem da sua beleza quase irrelevante. Beleza faz bem aos olhos, ao toque, ao cheiro e se conseguirmos diante dela escutarmos um órgão saltitante no peito, descobriremos que ela também faz bem à audição. Beleza é desejada, e não tiro a razão de quem a deseja. Beleza é exposta com orgulho e concordo totalmente com a alegria de quem a tem. Mas inteligência e sabedoria não deixam de ter vital importância. Pois, como diria o sábio Oscar Wilde, beleza significa simplesmente beleza e qualquer tentativa de associação a isto, significa simplesmente ignorância.

Obrigada Ana queria por cada palavra amiga.

Força Sempre!

- Eu posso, eu consigo!!!

quarta-feira, 29 de abril de 2009

Amanhã tenho psicológa de novo....
Ai... nunca imaginei que um dia eu diria isso...
Mas...
Não vejo a hora de começar a tomar os remédios... quero, preciso emagrecer!!!!
Preciso ser feliz, e tenho urgência!!!

Só que não sei como vai ser.... falei pra médica que ia jogar os laxantes e diuréticos fora, mas não consegui... tive compulsão e sem laxante não dá.... é engordar 2 kilos na certa.
Pelo menos na segunda consegui fazer NF... mas depois não mais.. e hoje, não sei se a ansiedade ou eu sei lá, tive compulsão de novo.
Já tomei laxante, e só tem mais dois.
E eu não pretendo comprar mais nenhum.

Preciso parar de comer de vez.
E se for preciso o subtramina, eu tomo!

Que seja... já nem ligo mais.... só quero emagrecer.... só preciso emagrecer....

quinta-feira, 23 de abril de 2009

Ontem fui na psicóloga.

Fui por que minha mãe ensistiu muito, mas no fundo eu queria ir, no fundo sei que preciso.

Falei tudo.

Disse que não consigo mais me controlar perante a comida, que perdi totalmente o controle, que não consigo parar de comer, fiz isso, por que sei que cheguei num ponto de ansiedade ou seja lá o que for, que preciso de alguma coisa pra me ajudar a ser forte.
Infelizmente eu não queria, mas acho que vou ter que tomar remédio pra controlar isso.

Falei pra ela dos laxatens, do diurético que tomei três vezes, dos dias que fico sem comer, e depois caio matando na comida, falei dos problemas que já tive antes, com anorexia e bulimia nervosa, falei que já quase morri, que passei um tempo sem ligar, mas que ano passado ao me ver com 87 kilos entrei em desespero e cai na real.

Ela me perguntou se magreza era sinônimo de felicidade, eu disse que não.
Depois me perguntou se eu seria feliz magra, eu disse que sim.

Por que?

Por que desde que eu me entendo por gente eu sou GORDA, cresci ouvindo as pessoas me chamarem de baleia.. eu me lembro de fazer dieta desde criança, da minha mãe me proibindo de comer, falando você quer virar uma bola? Me lembro que ficava horas sem comer, que comida pra mim sempre foi martirio, e pior, já tem um tempo que não tenho alimentação normal, dos dois um: Ou como nada, ou como muito e tomo laxante.

Isso definitivamente não é vida.

Vou me tratar, por que preciso emagrecer!!!!

EU QUERO, EU PRECISO SER MAGRA!!!!!!!!

Segundo a psicóloga americana Loise l. Hay, todas as doenças que temos são criadas por nós. Afirma ela, que somos 100% responsáveis Por tudo de ruim que acontece no nosso organismo. "Todas as doenças tem origem num estado de não-perdão", diz a psicóloga americana Louise L. Hay.

Será que eu criei essas doenças????

Doença/Causa:

ANOREXIA: Ódio ao externo de si mesmo.

E agora?????

Será que vou conseguir me curar e emagrecer????

Será que quero me curar???

Desafio dos Namorados

sexta-feira, 17 de abril de 2009

Tava sem coragem de apareçer por aqui. FATO.

Muita derrota, e já tava com vergonha.

Mas, mais uma vez cá estou, cair, mas me levanto...
Tem sido assim... e pareçe que assim vai ser, até eu conseguir.

Hoje acordei, fiquei uma hora na cama pensando...
Uma parte de mim queria muito levantar e tomar café, comer pão, e daí seria mais um dia de compulsão.
Só que outra parte queria fazer NF.

Até agora a parte do NF tah ganhando.
E melhor, consegui fazer esteira \o/
Vou fazer de novo a tarde e a noite também.
Vamo vê se um fim de semana de NF me dá ânimo!

Ah, estou no desafio do dia dos Namorados:

*Nome: Brisa
*Altura: 1,60
*Peso inicial: 74,100
*Peso meta: 60 kilos
*Peso final:

1° Pesagem: 13/04/09: 74,100

2° Pesagem: 20/04/09:

3° Pesagem: 27/04/09:

4° Pesagem: 04/05/09:

5° Pesagem: 11/05/09:

6° Pesagem: 18/05/09:

7° Pesagem: 25/05/09:

8° Pesagem: 01/06/09:

9° Pesagem: 08/06/09:

10° e última pesagem: 12/06/09:

*12 de Junho de 2009: Dia dos namorados♥

Tomara que eu consigaaa!

Força, e beeijo a todos!

quarta-feira, 25 de março de 2009

Hoje estou bem, e feliz.
Tah tudo dando certo....
Aos poucos vou me acostumando a comer pouco.

Hoje fiz exercicios, malhei sozinha mesmo por que tive que sair da faculdade.

Uma noticia boa: Semana que vem começo a trampar!
Ou seja, dia inteiro fora de casa, e NADA DE COMIDA!!!!

Eu vou secar!

Vai dar tudo certo, tudo depende de mim.
Eu tenho percebido algumas coisas ao longo de tantas dietas.

1° Sempre que tenho aquela ânsia desesperada por comida, se deixo passar, tento pensar em outras coisas, depois de uns 5 minutos no máximo ela passa. E sinto força de novo.

2° Água realmente emagreçe. Até quando como "normal" e bebo muita água, não engordo e perco peso.

3° Tudo passa. Eu sempre tive muito medo de morrer de tanto comer. Mas até as compulsões tem fim. E quando passam, vem uma força maior do que podemos imaginar.

Então é isso.... espero ter boas noticias na segunda quando me pesar ;D

3° dia

quarta-feira, 18 de março de 2009

Ontem e hoje tudo certo.
Praticamente só almoçei, depois só chá e água de beringela e água gelada.

Ontem fiz caminhada.

Hoje mais ou menos....

Amanhã vou fazer de novo....

Queria conseguir fazer NF, mas tah bom assim...
Não vou estragar tudo com compulsão....

Forçaaa!!!! VOu conseguir!